换

嗯，我知道。
嗯，我再也不想知道。

感情的床头，总是有一张自己觉得很有意思的照片。
那要看你自己把什么挂了上去。

最近，我把一个很有趣的陌生照片，换了上去。
临睡前，我都很想认真地让他不再是陌生人。
可惜，也许他的本性并不再适合我，因为我非常害怕又让自己压抑在黑暗中。

如果感觉越多，自己就会陷得越深。
如果自己玩不起，那么就别再玩了。
不要把自己逼死。

我想，现在还来得及。
如果那张照片才刚刚换上，就快点把它换掉。
如果换不掉，就不要回房睡。

朋友的床头里也曾经有他的照片，这张照片快速的淡化，过后就直接变成一张空白的纸
也许就是一张很不耐，很善变的照片，它没有想象中那么的鲜艳。
最后我朋有有一段日子都活在噩梦里，听了都让我觉得心酸。

我不挂了。我想换过别张。
因为，我怕。。
很怕。
我怕发噩梦

你是自由的，我是四方的。

好久没有时间在部落格发牢骚了，很抱歉，又让看过我部落格的人遭殃了。

我又回到了我自己四方的世界里。

始终，有没有他，我还是一个人的。

因为他的世界就是他的生命，而他的生命是他的自由，他的自由总是无形的，无形就是他，所以他根本不可能对一个住在为他而建起来的四方国度里负起责任，安稳的住下。

以前和现在我都住在一个四方的盒子，那一个又一个永远都开不完的盒子里，

那个盒子当然就是我当初自己选择把眼睛闭起来，然后睡进去的那个虽然有一个大大的出口而我却怎么走也走不出的那个盒子啦~

一个又一个，一次又一次，不舍得，不气馁，不忍心的结果，我却不要逃出来，不舍得。

总是凭着那一点的光线，就想要偷看外头的他到底在做什么，我多想让它告诉我，不要再让我一个人疯癫。

就凭他隔着墙说的那一点模模糊糊的话，我拼命的排出那些我觉得或许都在发生的，而我却看不到的事情，这种感觉真的太恐怖了。

外面的世界，也许很悲伤，也许很快乐，但我都不想知道，

因为我还以为，只要我住在他的世界，就会很幸福开心了。

到最后，我才发现那么久以来地我还不过只是睡在自己的四方世界里，根本没有他。

真的很想知道，他知不知道有最贴切的她的存在？

若他知道，我可不可以问他，他知不知道盒子的里面为什么会有这么多的盒子？

如果他愿意思考，他会不会去了解盒子里面的东西？

要是他明白盒子里的东西，他会不会把我的盒子一个一个拆掉？或让厚度变薄一些些？

接下来他会不会把自己只是留给自己的时间里的五分钟给让出来，分给我?

退让过后，盒子里的黑暗是不是能够离开这世界？

其实我已经知道，没有答案的，这些日子里，固执让他过得很不愉快，

一个喜欢飞的人，无论在原的还是外头，都会飞，不会为谁而留下。

其实我真的知道，没有答案的，以往日子里，固执让我过得很不愉快，

一个喜欢哭的人，无论在原地还是外头，都会哭，只要心痛反应就得哭。

他已经自由了，笑了，

我却是四方的，哭了，

我总是问自己，自己怎么了。

是不是自己的错？

为什么总是离不开，放不下。

是这样的吗？